インナーワールド
よく人には４面性くらいある（血液型は４通りだけれど、そのくらい人は多面性を持っているという意味で）、とか言うけれども、わたしは気付いた時には２人の人がいるなぁと漠然と思っていた。
昔つきあっていた彼氏に指摘されて、それは普通ではないと知った時は少し驚いたけれど、誰しもが全員に同じ顔をしてはいないだろうと、それは大した問題ではない気がしていた。
１人目のわたしは、常識的で穏やか。争いを好まず、なにより平和を大事にする。人が困っていたらできるだけ力になりたいと思うし、だけれど好き嫌いもしっかりと存在して、自分は平凡だと思っている。
２人目のわたしは、わがままで子供っぽく、自分勝手。自分を大事にして、好きなひとも大事にする。自由奔放で束縛を嫌う。
わたしはこの２人目の自分を、表に出さないようにして生きてきた。
だけれど、喧嘩した時、どうしても納得できない時、友達が傷つけらた時、２人目のわたしは黙っていない。そうして彼氏にはわかってしまったようだけれど、それでも大人になるにつれ、２人目のわたしはわたしの中に眠っているような感じになってきていた。
一方、わたしは幼い頃より絵を描き、文章を綴り、クリエイティブなことが好きな子供だった。
それは大人になっても続いて、わたしはそうしてデザイン系の職についた。
デザインをするには２つの大きなパターンがある。理論でデザインするか、感性でデザインするか。
誰もがこのどちらかをメインに、だけれどもう一方もミックスしてデザインをする。どちらかだけでは難しい場合もあるからだ。
わたしは若い頃は完全で感性だったけれど、徐々に理論も使うようになった。
そうして気付いた。
若い頃の文章の方が、荒削りだけれどきらきらしていることに。
なぜなのか。年齢のせいか、経験のせいか。
それはわからないまま、それでも経験がクリエイティブなことを上手にこなす。
それでも納得できなくて、過去の作品を見たり、新しいクリエイターの作品を見て刺激を受けたりしていた。
最近になって、どうしても譲れない事柄が起きた。
それはわたしの趣味に関わるもので、好きで続けている趣味だから、どうしても譲れない大事にしている事柄だった。
それを友人の１人が悪気なく、だけれどひどく馬鹿にした。
自分の中で感情が渦巻いて、抑え切れなくなった。ひとりでに手が震えるほどの怒りを、ひさびさに感じた。
わたしはひとり部屋で泣いて、酒を飲んで、それでも気が治まらず、気を紛らわすために絵を描いて文を書いた。
１人目のわたしが言った。
それは大したことではない。大人なのだから、相手に悪気がないのだから、許すと言ってあげるべきだ、と。
２人目のわたしが言った。
大事なものを馬鹿にされてまで、大人になんてなれない。どうしても許せない。絶対に許さない。
彼女の感情は苛烈で、自分が自分じゃないような感覚に陥った。
そうしていつのまにか眠り、朝が来ていた。日曜日だ。
ぼんやりとしたまま起きて、お茶を入れて飲んだ。
胸の内側の彼女は好き勝手振舞ったからか、ちょっとおとなしくなっていた。
そしてＰＣをつけて、昨日の絵と文を見た。
衝撃だった。それはなくしたと思っていた、過去のわたしだった。
必要ないと、面倒くさいと思っていた彼女は、わたしのクリエイティブな部分だったのだと知った。
そうして今は、彼女とどうして共存していけばよいのかと、それを考えている。
答えはまだ、よくわからない。
退職エントリー
会社で退職される方が、はてなでブログを書いていると仰っていて、そういえば、と思い出したので書きにきてみた。
若い女性ではてなーな方が身近にいたんだなぁと思うとなんだか不思議な気がした。
自分も書いているとは言わなかったけども。そもそもこのエントリー２年ぶりだしね？！笑
２年前のわたしは転職前で、前の会社への不満でいっぱいだった気がする。
１年半前くらいに転職した今の会社が素晴らしいとは手放しに思わないけど、ちゃんと仕事をした分はきちんと認められる会社であることを有難く思ってる。
どっちもIT系で似たような仕事内容だけれど、デザイナーという職業を軽んじないで扱ってくれるっていうのは案外珍しかったりする。企画が1番強いのはどこも同じな気がするけどね〜。
そんで退職エントリー。彼女も書かれると言っていた。退職エントリーって何のために書くんでしょうかね？て言ったわたしの言葉がどうかマイナスにとられていませんように…。いいひとだから大丈夫そうだけれども！
わたしの言葉は、彼女の「私退職エントリー書く予定ですよ」という言葉で続きはかき消されたけど、そこに続くはずだった言葉は、あれ読んでも知り合いじゃないとつまんねえですよね？とかそんなんだった、ごめんね。
とはいえ、退職エントリーにちょこちょこ知っている人、知らなくとも同じ会社の人を見るにつけ、まあなんとなく読んでしまうものなのですが。
大抵感想はふ〜ん？だけど…。
いいのかな。
どうなんだろうなぁ。
送別会で食べた牛カツ。おいしい。
関西という土地について。
わたしは生まれも育ちも大阪の関西人なのだけど、日常ではまったく関西弁を話さない。
仕事をする上で全く方言は必要ないと思うし（接客業ではないし、電話にも殆ど出ないから別に話してもいいのだろうけれど）、そもそも昔から関西弁ではなかった。
大阪を特にすきじゃないってのは大きいかもしれない。
関西弁を得意げに話す人もすきじゃない。
そんなこんなでわたしは関西出身の人間に見えないらしく、会社の同僚とのランチで、飲み会で、会食で、割と何度も「関西人への悪口」に遭遇する。
関西人は声が大きい。（それは当たってる気がする）
関西人はずうずうしい。（それは人による気がする）
関西人は自分勝手だ。（それも人による気がする）
などなど、まあ色々ありますが、基本的に「関西人＝○○である」。
という勝手な決め付けだ。
その人がどんな目にあったか、相手がどうであったか、その人が語る事が嘘だとは思わないし、内容によっては同情するけれど。
人が選べないもの（出身だったり、性別、血液型、外見など）によって人を区切るのは、
わたしは差別だと思ってる。
多くの人はその後にこう付け足す。
「関西の人は苦手」
「付き合いたくない」
それを聞いた関西の人はどんな気持ちになるのか、その人はきっと想像できていない。
モバイルルーター解約にまつわる残念な話。
２年前くらい。出先でwifiを使う必要があったので、モバイルルーターを契約した。
２年契約でそろそろ２年経つし、あんまり使わなくなって来たので解約しようと思ってサイトを見たら、
・解約は電話のみしか受け付けない
・受付は10：00～17：00（平日のみ）
・1日～25日の間に受けた解約がその月に解約となる
て感じの事が書いてあって、これはブラックだなーとぼんやり思った。
入会サポートは10：00～21：00（年中無休）だし。
退会用の電話番号がなかなか見つからない所に書いてあるし。
ルーター自体はそんなに遅くもないし、悪くなかったんだけどね。
でもまあ、そうと解るとさっさと解約してしまいたかったので、翌日朝11時くらいに休憩を取って電話をしてみる。
しかし延々繋がらない（ただいま混み合っていて…のアナウンスが延々流れる）
これは無理だなーと思ったので、代休で平日休みの日に改めて電話。
朝11時くらいに電話→やっぱり延々アナウンス→10分くらいしてやっと繋がる
10分ってそんなに長くない気がするけど、電話だと長いし、しかも携帯からだと有料なんだ…。
でも繋がってからが、また凄かった。
わたし「解約したいんですけど」
名前住所契約確認云々の後、
オペレーター「担当から折り返し電話しますので、繋がる番号をお知らせください」
え？てなった。どういうことが尋ねると、
・担当から折り返しの電話を受けて初めて解約となる
・順番に電話をしているので、いつになるか解らない
・今日中には電話する予定
何時くらいになるか解らないと困る、と食い下がったけれど、わからないのでお待ち下さいの一点張り。
仕事してたら電話取るなんて無理じゃないか…。
すごい会社すぎて、ほんと呆れた。
まあ今日は休みだからいいかなーと思っていたけど、結局夕方まで待っても連絡来なかったので、もう一度電話して（やっぱりなかなか繋がらなかった）、解約を申し出たら折り返し電話が来ると聞いたけどまだ来ない旨を伝える。
オペレーター「夜までには電話します」
わたし「この後、仕事なんですけど…」と言ってみた。
オペレーター「わかりました。じゃあ、この電話で解約手続きは完了です。ルーターは破棄してください」
とか言われて、ちょっと本気でびっくりしたよ…。折り返しってなんだったんだ。
たぶんルーターをどうするかとか説明をするってことなのかもしれないけど、まあ要は解約を面倒にさせる手段でしかないよね。
とりあえず無事解約できたからよかったけど、
もう二度と契約しないと思う…ＵＱ WiM○X
使い勝手は別に悪くなかったから余計残念。
こんな対応をする会社は社会的信用を失う、って事がなんでわからないんだろう。
まあ、いま会員を解除されなければいい、ユーザビリティなんて知ったこっちゃない、ってことなんだろうね。
なんだかとても残念な気持ちになった。
